bella_spb: (думаю)
Сегодня в UK (и, в частности, в садике) - World book day.
В первую минуту ребенок сказал, что хочет быть Эльзой. Я тут же представила, сколько их таких будет, и попросила придумать что-нибудь другое. В результате, и правда, все виденные мною девочки были принцессами в том или ином варианте (кроме моей и еще одной, которая была Паддингтоном).
Мне, конечно, хочется "не как все" (в хорошем смысле, т.е. речь не о выпендриться, а о том, чтобы не выбрать героя и костюм, который в фаворе у трех четвертей группы), но в каком-то возрасте (полагаю, что приблизительно в 11) дочке будет важнее будет быть в толпе, даже если этих Эльз окажется пять на группу. У меня вопрос, если кто знает:
- Где границы этих возрастов? Я так понимаю, сначала идет "сама по себе" и мнение родителей, потом толпа, а потом уже желание выделиться и "найти себя".
- Я уверена, что в любом возрасте имеет смысл об разговаривать о балансе "как все"/"белая ворона" (как по жизни, так и для подобных костюмированных дней). Я сама была, если воспоминания не подменились, всегда достаточно нетолерантна к "все одинаково" и могла специально не читать из-за этого откровенно хорошую, но супер-популярную книжку. В каком возрасте самая большая сложность с возможностью передавить и плохими результатами? (сейчас передавить легко, но и сильных переживаний от "неправильного костюма" на фоне остальных не будет. Разве что от собственного неправильного костюма).
Особенно здорово, если кто что читал по теме (мне не помнится специализированное, только в составе книг) или знает примеры
bella_spb: (думаю)
Статья Екатерины Мурашовой про свободное время и (само)контроль
"У меня постепенно возникает странное ощущение: современные родители в моем городе [..] не доверяют своим детям. Им кажется, что если их хотя бы частично предоставить самим себе, дать им свободу в организации занятий и досуга, то немедленно случится что-то неопределенно ужасное. Дети массово покинут нормальное социальное поле и куда-то «уйдут»."

Ага, знаю примеры. Что характерно, переубедить таких обычно невозможно, как вижу я. Но (сложно говорить за себя) мне кажется, как минимум мой брат решал сам. Его тут заслуга или родителей - мне неясно. Запросто может быть, что вообще - школы (а родителей в таком случае - только в факте смены школы).
А меня, как обычно, мучает, как почувствовать эти границы (понятно, что у каждой пары родитель-ребенок - свои). Есть подозрение, что оно будет "само" и правильно, если с детства давать выбор, давать чувствовать последствия, вовлекать в принятия решений и семейные дела и, вообще, мотивировать включать голову (ну, в общем, весь классический набор "правильного" воспитания, смотри Фабер, Мазлиш, Гиппенрейтер, Петрановскую и остальных)

Еще в тему:
Миссия родителей нашего времени (Аглая Датешидзе)
..мы, нынешние мамы, в детстве воспитывались в такой системе, которой уже не существует. И многие наши рефлекторные реакции, заложенные в 3-5 лет, рассчитаны на социум, которого больше нет..
..я хочу сформулировать некоторые принципы, которым, по моему личному мнению, важно учить детей для того, чтобы они могли быть успешными в любом обществе. Мы должны стать для наших детей шлюзом из старого мира в новый, совершенно неизвестный..


Как представляют себе воспитанных детей в России? (Л. Петрановская)
Это ребенок, который в контакте с собой, со своими чувствами, который умеет обращаться за помощью, способен как к поверхностным социальным отношениям (коллеги, однокурсники, приятели), так и к глубоким длительным (лучший друг, девушка, парень), способен отдавать себе отчет в том, что ему действительно нужно, и отличать свои желания от того, что принято хотеть в этом сезоне, прилагать какие-то усилия к исполнению своих желаний. Вот и все.

Игры 60 лет назад и сейчас (Питер Грей)
В школе взрослые несут за детей ответственность, принимают за них решения и разбираются с их проблемами. В игре дети делают это сами. Для ребенка игра — это опыт взрослости: так они учатся контролировать свое поведение и нести за себя ответственность. Лишая детей игр, мы формируем зависимых и виктимных людей, живущих с ощущением, что кто-то облеченный властью должен говорить им, что делать.
В одном из экспериментов крысятам и детенышам обезьян позволяли участвовать в любых социальных взаимодействиях, кроме игр. В результате они превращались в эмоционально искалеченных взрослых. Оказавшись в не очень опасной, но незнакомой среде, они в ужасе замирали, не в силах преодолеть страх, чтобы осмотреться. Столкнувшись с незнакомым животным своего вида, они либо сжимались от страха, либо нападали, либо делали и то, и другое — даже если в этом не было никакого практического смысла.
bella_spb: (маленький лисенок)
Этот пост не дотерпит полгода, которые мне, скорее всего, понадобятся для того, чтобы облечь в отчуждаемую форму все те мысли и ссылки по педагогике, которые у меня скопились и ждут своей очереди, поэтому:

Я сегодня под впечатлением поста "Как начать учить читать? И когда? И с чего начать?" Жени Кац.
У меня до этого настолько хорошо не складывалось понимание вот этого:
"И чем старше дети, тем сложнее подобрать для них интересную книжку: они готовы слушать длинные сложные книги с запутанным сюжетом, а сами читают на уровне "мама мыла раму". А читать книги такого уровня им скучно..."
Скажем прямо, дальше "сложить слоги в слово и прочитать его" я не уходила.
Точнее, не так. Я помнила, как брат начал действительно читать на книжке Успенского "Вера и Анфиса" и еще пару подобных примеров знакомых детей. Но это шаг "через один". А тут у меня как раз начал вырисовываться собтственный ребенок с начальной стадией:
"Ребёнок произносит все звуки верно. Но не понимает, что он прочитал: П...А, ПА. П. А. РЕ. ЖЕ. Т. РЕЖЕТ.
-Мам, что такое режЕт?"
(из комментариев к тому же посту)
И я начала понимать, что где-то там, в середине, дырка, чтобы не сказать "дырень".

В общем, в посте (и комментариях, обязательно!) большущая подборка идей,  игр и книг, дабы заполнить вот эту дырку.
bella_spb: (маленький лисенок)
Поняла, что не знаю, как себя вести в нижеописанной ситуации. Дорогие педагоги и околопедагоги, что скажете?
Занятия английским. Преподаватель — мальчик 23х лет с якобы удачным опытом вожатства на старших отрядах (если это имеет значение). Одна из учениц – девочка лет пяти – постоянно пренебрежительно высказывается о преподавателе: «К., не отдави мне ноги!», «К., у тебя руки–крюки», «ну что это вообще такое» и т.п. Тон соответствующий: от визгливого до уничижительного. Понятно, что у девочки существуют некоторые проблемы, но это не то, что можно (и нужно) решать в рамках занятий английским.
Мне кажется, то, что преподаватель игнорирует эти фразы (или игнорирует тон, отвечая на смысловую часть), опускает его авторитет, и это ухудшает качество занятий. Это так?
Ну и главный вопрос – что с этим делать? И может ли кто–то кроме девочкиных родителей повлиять на ситуацию сколько–нибудь серьезно?

Мне кажется, у меня бы до этого не дошло: я как педагог вообще гораздо строже почти про всем пунктам. Но если бы дошло, то я бы оказалась в тупике.. Серьезную воспитательную беседу с ней проводить – мала еще, малая воспитательная беседа запомнится на пять минут, да и объяснить претензию не смогу. Родители – не верю, что помощники, этот стиль общения если и не порожден семьей, то явно не способен этой семьей корректироваться. И?

Posted via LjBeetle
bella_spb: (Default)
Нашла интересный ЖЖ, блог директора школы. Как-то у него все очень просто и очень спорно. Но есть о чем подумать.

Про русский язык.
"признаем, что в школе нет курса русского языка – есть грамматический курс"

А это - про организацию уроков.Если я правильно поняла своего друга детства, он примерно так и преподает историю в школах Германии.

Два требования к современному уроку

'just because'

Monday, June 16th, 2014 05:51 pm
bella_spb: (маленький лисенок)
Английский. Диалог в рамках роли: я должна уговорить заставить свою 10-летнюю дочь поучаствовать в раздаче еды бедным. Выдержки из указаний:
 - Tell you want her to go
 - Tell she has to go
 - Tell child she is very lucky. Explain why
 - (you are beginning to get angry). Tell child about your own childhood (в ключе: у меня не было всего того, что есть у тебя)

Я провалила. То есть напрочь.
"Дочь" сказала, что она уже давно договорилась с подружками, и оказалось, что мне об этом было сказано, только я опять все забыла. Провал первый: я не могу настаивать на том, чтобы моя дочь вместо запланированных дел поперлась завтра(!) куда-то со мной, если это не супер-мега важно И срочно. Это против моих принципов.
Ну и последние два "пункта". Я могу выдать короткий монолог по требуемой теме (помня, что это - задание), но как только я слышу голос отвечающей мне "дочери", я впадаю в роль родителя, в которой злиться и тыкать носом "вот у меня в твои годы" я не умею.

Может, конечно, мне просто нужно подождать еще 8 лет?...
bella_spb: (думаю)
Читала я вчера две статьи, "Как из личностей сделать биомассу" и, в некотором роде обратная, "Личность против системы: две стратегии", тематика которых - "психологический аспект того, что творилось в концентрационных лагерях". Статьи достаточно тяжелые и, хотя я бы сказала, что их стоит прочитать, я не очень могла бы сформулировать, зачем.
Тем, кто не прочитал статьи выше, не очень осмысленно читать дальше, как мне кажется

И вот, сегодня я открываю книгу, продолжая читать "Как говорить, чтобы дети слушали, и как слушать, чтобы дети говорили". И, с первой же строчки:
1. Позвольте детям делать выбор.
Может показаться нелогичным вопрос, хочет ребенок выпить полстакана или целый стакан молока, съесть сильно поджаренный или слабо поджаренный хлеб. Но для ребенка каждый маленький выбор предоставляет еще одну возможность установить контроль над своей жизнью. Ребенок должен столько всего делать [по решению взрослого], что несложно понять, почему он становится обидчивым или упрямым.
«Прими лекарства».
«Хватит барабанить по столу».
«Иди спать».

Постойте-ка! Я определенно нахожу параллели с:
"Правило 4. Всегда делай что-то самостоятельно и по собственной инициативе. Не позволяй внешнему миру стать единственным источником твой активности… Это могут быть мелочи: зарядка по утрам, когда встаешь минут на 10 раньше общего подъема. Чистка зубов. Бритье. Или еще какая-нибудь «мелочь». Их психологический смысл: это тот вид деятельности, который ты выбираешь САМ и ДОБРОВОЛЬНО. Если у тебя эта деятельность исчезает – пиши пропало. Ты – биомасса…"

Да, Фабер и Мазлиш писали этот абзац немножко с другим уклоном, чем те, кто писал анализ психологических аспектов насилия над личностью в концлагерях. И во втором случае речь о взрослых. Но суть схемы-то не меняется! Сейчас уже немало статей и исследований (вот и вот, например, неплохое, хотя я их здесь привожу "чтоб было", обсуждаемую мысль там нужно отлавливать. А найти заслуживающий доверие текст, где это кратко и ясно, за 5 минут не получается), говорящих о том, к чему приводит отсутствие возможности выбора в детстве, тотальный контроль родителей абсолютно всего, включая "каким цветом красить следующим". И, также, - к чему приводит нестабильность в родительских требованиях и запретах. Мне кажется, тут тоже прямая связь с правилом превращения в зомби: "Заставь людей поверить в то, что от них ничего не зависит"

Очень логично, на самом деле, что схемы те же.
Но - сильно...
bella_spb: (романтичная)
Собственно, пост
У меня как-то очень-очень откликается.
Я, конечно, уровнем много ниже, но в мини-вариантах сталкиваюсь с подобными эмоциями.
Только ни стыдить, ни снова и снова рассказывать у меня не получается пока - с чего бы меня стали слушать?..
Но руки регулярно опускаются, когда очередные родители...
Здесь должно быть много подробностей, но мне кажется правильным их не писать.

Наверное, раз не получается популяризовать хотя бы ключевые вещи в детской психологии и педагогике, в моем мире "родитель" должен бы быть профессией... =\
bella_spb: (Ромашки)
Во-первых, потрясающая статья "сложности современного материнства" (Хотя вообще не назвала бы себя адептом alpha-parenting ;)). Очень жаль иногда, что нельзя ее одним "толчком" донести до собеседника при его попытке снова поднять это долбанное "раньше в поле рожали" в разговоре. А пересказывать я подобное не умею..

Во-вторых, я читаю "Как говорить, чтобы дети слушали, и как слушать, чтобы дети говорили" и - не буду оригинальна - я снова в восторге. У меня пока вырисовывается любимая тройка: Е. Первушина в качестве развивашек в широком понимании этого слова, Л. Петрановская в качестве теории взаимодействия ребенок-родитель и вот эта книжка (а не Ю. Гиппенрейтер, как я раньше считала) - в качестве практики. По бытовым аспектам явных лидеров пока нет..
Отзыв будет, когда дочитаю (ну, или в ребенкины три), а сейчас - заявление об уверенности в полезности книги и отличный ЖЖ к ней в пару. По тегу "диалоги" можно найти ежедневную практику того самого, о чем пишется в книге. И не только.
И еще, из того же журнала, очень интересный + полезный пост про микро-циклы. Для меня основной его пунктик - это вот как раз зацикленность на репетовании (в доабвление к осознанию, что "это еще один вариант практики на ту же тему и, как каждый отличающийся вариант, он добавляет многогранности к картине")
bella_spb: (думаю)
Политическое:
Ради чего трудящиеся в России рискуют своей жизнью
Цитату оказалось выбрать сложно, но пусть будет эта:
"..на производстве не просто возрастает уровень эксплуатации, то есть когда рабочего вынуждают (часто практически за те же самые деньги) выполнять больше работы за меньшее время; это считается хорошо, это «рост производительности труда». Однако повсеместно этот самый рост производительности обеспечивается параллельным — а то и опережающим! — ростом уровня риска. Почему-то в нашей бедовой стране производительность растет вместе с опасностью самого процесса производства."

За двадцать лет до Москвабада
Другой взгляд на то, какую работу выполняют мигранты
"Тысячи мигрантов выполняют никому не нужную, ухудшающую экологию и облик города работу, только чтобы чиновники могли украсть на этом деньги"

Образовательное:
Школа: взгляд с той стороны
А, собственно, внутренняя ссылка (а во внешней можно почитать комментарии)
Цитата из "внутреннего", основного текста:
"Так что, дорогие родители, если Вы действительно озабочены образованием, воспитанием и здоровьем своих детей, определяя ребенка в школу, не обращайте внимание ни на техническое оснащение школы, ни на свежесть покраски стен, ни на величину списка учителей высшей категории. Обращайте внимание на состояние учителей: мчатся они по коридору или идут неторопливо, улыбаются открыто или несут хмуро-напряженную маску на лице, могут ли спокойно и внимательно выслушать вас или есть ощущение неслышания, заготовленных шаблонных ответов?
Хороший мудрый директор школы бережет человеческий ресурс, ведь качество этого ресурса напрямую определяет качество образования и воспитания детей. Плохой директор этот ресурс тратит - в угоду приятному «впечатлению» и гладкой отчетности."


Из комментариев к внешнему посту:
"Если бы ребенок не занимался самостоятельно (а также со мной, с репетиторами, которые его не "подтягивают" по программе, а наоборот - я подбираю людей так, чтобы они мотивировали, развивали интересы и шли с ним сильно вперед, иногда нанимая понравившегося преподавателя всего на 1-3 установочных беседы, просто чтобы дите пообщалось с умным человеком и загорелось темой) он давно бы интересовался только playstation и футболом, потому что школа мастерски отбивает какой-бы то ни было интерес к знанию."
Интересная мысль про репетитора для установочных лекций..

Из поста по ссылкам из ссылок:
"Телек смотрится, но он и не выключается в общем. 90% программ на английском, благодаря хитрым ручкам и спутнику, что способствует изучению языка при просмотре мультиков. Что-то серьёзное из MGM или Universal можно посмотреть и на русском, но весь телек не более 2х часов в сутки. Не потому что нельзя, а потому что надоедает. В остальное время CCTV, BBC и FOX (мой фетиш) новости на языке места событий. Комп тоже никто не ограничивает. Там и танки и GTA и Sims. Интернет тоже, хотя вконтакт служит источником смс)) Типичная переписка: Гулять пойдёшь? Уже))) Где?? Я иду)"
Хочу подробностей про "хитрые ручки". Хотя, хм, для начала надо иметь дома телевизор ;)
bella_spb: (думаю)
Неоднозначные тексты на подумать:
Система запретов ребенку
"«Так что же, если ребенок стучит у меня над ухом молотком, мне и сказать ничего нельзя»? – возмутится оскорбленный родитель. Почему же не сказать? Конечно, сказать. Причем вместо закрытого «нельзя» мы можем предложить десяток других вариантов. Можно попросить стучать потише, можно уйти в другую комнату, можно объяснить, почему вам это мешает, можно постучать вместе с ним. МОЖНО, понимаете? "

Свободу детям!
"Свобода, о которой я говорю, не физическая. Я имею ввиду свободу от необходимости находится 24 часа в сутки под родительским микроскопом − развлекаемымим, развиваемыми, осчастливленными. Ведь свобода это не самодельные воздушные змеи, это не занимательная физика под открытым небом, это не тщательно спланированные лесные игры в Робин Гуда. Свобода это даже не возможность находиться в постоянной и непосредственной близости к природе. Свобода - это когда мы позволяем детям быть. Быть детьми. Быть собой. Быть хозяевами своего времени. Быть хозяевами своих идей."

«Образование погибло, а значит, погибнет и нация»
"Во всем, что делается в правительстве с образованием, нарушен главный принцип. Он таков: в школе, в школьных делах понимает ровно один человек — учитель. Тот, кто не ходит в класс — причем не иногда, в качестве свадебного генерала, — а каждый день или хоть несколько раз в неделю, тот вообще, по-хорошему, должен бы молчать об этих делах. Молчать и вежливо слушать, что добрый учитель скажет. Но сделано ровно наоборот. Единственным, кто не получил никакого голоса в ходе бесконечной реформы образования, оказался учитель. Собственно, этого достаточно, это приговор."
.." [я]..сторонник того, чтобы родители, которые действительно хотят для своих детей образования, не уходили в домашнее подполье, а объединяли усилия вокруг уцелевших школ. Это надо делать. Школы умрут без вас, а вы без них, так что это обоюдный интерес."

Эта статья интересно сочетается с этим текстом про вред школы, который я считаю слишком односторонним и эмоциональным, поэтому добавляю эту ссылку именно как вторую к тексту про образование, а не самостоятельную.

Почему нельзя возродить нравственность
.."Мы продлили человеческую жизнь и разрушили моногамный брак. Невозможно любить одного и того же человека пятьдесят лет». Вам не нравится? Так что станем делать? Отменять развод или умирать пораньше?"
"..Современный среднестатистический россиянин желает вернуться в золотой век, сохранив при этом все свои права в настоящем и надежно оградившись от пугающего будущего. Чтобы айфон, как сейчас, но безвозмездно пожалованный добрым градоначальником. Чтобы антибиотики и хирургия с наркозом, но без абортов и эвтаназии. Брак по любви, но с пожизненной гарантией. Боевая армия без войн, сексуальная свобода без гомосексуализма."

9 причин, по которым каждому стоит уехать из России
"К сожалению, живя в России я не могу ни за какие деньги купить то, что мне хочется."
И синдром Вахтера, да..


----
И пара довольно симпатичных, вопреки абсолютно дурацкому заголовку текстов в стиле "10 правил". Мне, вроде как, оно не надо, но пущай сохранится:
Женщинам про мужчин
Мужчинам про женщин
bella_spb: (жЫвотное)
Каждый раз, когда читаю безвестную сказочку "Непослушный цыпленок" (С. Рунге, А Кумма), не могу отделаться от мысли, что родители не так уж редко поступают именно так:

"..Скорлупки начали с терском ломаться и на свет появились пушистые желтые комочки. [..] И только один цыпленок не спешил выходить из своего "домика" [..]
- Ну давай же! Давай! - торопила яйцо мама Курица. - Мы все тебя ждем!
[..]
В ответ раздался тонкий капризный голосок:
- А если я не хочу?..
- Что значит "не хочу"?! - всполошилась Курица.
- Не хочу и не буду!
Курица была в растерянности/
- Как это "не хочу и не буду"?
- Не хочу вместе со всеми! - пропищало яйцо. - Я не буду цыпленком!
- Выходи немедленно! - притопнула ножкой Курица. - И становись в угол!
- И не подумаю! - заявило яйцо."

..а потом удивляются(а то и возмущаются), почему дети не слушаются ;)
bella_spb: (думаю)
Себе на подумать: Про гендерное воспитание
"Я как-то поймала себя на переживаниях, что не смогу вырастить из нее "правильную женщину", и получила мудрый совет одного человека: "А зачем тебе делать из нее то, чем она не является"."


Из комментариев
"проблема современного воспитания в том, что традиционные родители стараются воспитать ребенка-"губку", вговорив,вбив в него определенную сумму навыков и знаний..реальность же требует воспитывать ребенка-"фильтр", который умеет Выбирать СВОЕ из почти бесконечного множества доступных ему опций. такой mode мало кому из родителей по плечу."

"Единственное, что стоит делать, — учить ребенка думать, понимать истоки и последствия того или иного поведения, развивать способность адаптироваться к любой среде и культуре и комфортно жить в ней. Это такой фундамент, на котором ребенок в последствии сможет построить свою жизнь такой, какой ему надо, а не оправдывать свою жизнь родительским воспитанием.
В английском языке есть такое понятие open-minded ("способный к непредвзятому (без стереотипов) восприятию окружающего мира"). Вот эта штука очень важна и полезна. А гендерное воспитание — это как раз шаблон для бездумного воспроизведения. Никто не знает на самом деле, как нужно выглядеть или вести себя, чтобы в твоей жизни появился нужный тебе человек. По-моему, чем меньше чего-то "специального" мы для этого делаем, тем больше шансов получить то, что тебе действительно нужно, а не то, что навязывает общество."
bella_spb: (думаю)
Сегодня у меня приключилась такая ситуация. Гуляем (на даче), осень, дорога проселочная, народу никого. Дальше.. )
bella_spb: (думаю)
Который день думаю над постом: kids-cant-use-computers.
Кстати, в френлентах его видела ровно один раз, а ожидала бы больше.

Пожалуй, да.
"Когда им стукнет одиннадцать, дайте им текстовый файл с десятью тысячами паролей WPA2, и скажите, что один из них настоящий. Посмотрите, как быстро они откроют для себя Python или Bash." - это, как раз, я не уверена, что надо, чтобы пользоваться компьютером (хотя, безусловно, полезно).
А вот набор задачек а-ля "сделай, чтобы вот в этой ситуации интернет заработал", "найди вот эту информацию", "какую ошибку выдает комьютер и что надо исправить" и т.п. - по пресловутому умению пользоваться;
"Как продраться сквозь всю рекламу и порно" - это скорее к моральному состоянию, хотя к остальным темам тоже имеет отношение;
И "Всплыло это окошко - что будешь делать?", "принесли незнакомую флешку", "как себя правильно вести, если нужно скачать файл" и т.п. - по безопасности,
- на тему организации чего-нибедь подобного в 9-11 лет (сложно у меня пока с пониманием возрастов) я серьезно задумалась.

И - ура, я услышала выраженным (и, как следствие, позволила себе выразить) что толпы вокруг меня именно что "не умеют пользоваться", а не "вообще умею, но вот тут что-то не получается".
Смею надеяться, что по таким критериям я-таки умею (хотя с настройкой точки доступа с нетбука безуспешно провозилась недели две: все классические способы опробованы, а заниматься маршрутизацией "от" и "до" я действительно не умею).
Чёрт. Моя последняя фраза отлично сочетается с мной же написанным "вообще умею, но вот тут что-то не получается"...
bella_spb: (думаю)
C подачи ссылки в предыдущем посте пошла читать [livejournal.com profile] olkan.
Хочется скопировать себе еще.

1. Хорошие слова про границы.
"Когда он кричит в лицо "Я тебя не люблю! Ты плохая!" очень очень очень важно, чтобы он вдруг почувствовал, что в этом страшном омуте злобы и одиночества, куда он неуклюже влез, пытаясь повзрослеть и научиться управлять мамой, мама его не бросит одного, как не бросала, облитого горячей липкой кашей, или шлепнувшегося ладошками в грязь. Мама скажет "Ты говоришь злые слова. Ты делаешь мне больно". И даст время ему, уже повзрослевшему и вдруг сломавшему такую неприступную границу, внутри чему-то важному в этот момент научиться. И когда он придет (а он придет) с протянутыми ручками, она его примет, без унизительных втираний и вымученных искусственных извинений. "
Мне очень хочется так уметь, но не всегда получается...

2. Толстокожие и тонкокожие
"Панцирь защищает. Панцирь не дает чувствовать. Это цена, или обратная сторона, и так далее. И все что мы, родители, способны делать (кроме попытки держаться несуществующей золотой середины), это понимать, чем мы платим за закалку, и чем мы платим за парниковые условия. И совершать этот ежедневный выбор для своего ребенка."
Еще бы понимать полный список этих прямых и обратных сторон..

3. Еще немножко на тему детских истерик
"А еще мне очень помогает применить ситуацию на себя. Вот если мне плохо так (не важно, по какой причине), что я рычу на мужа, срываюсь на детей, и плачу в одиночестве? Плохо, обидно, беспросветно и жаль себя, что мне поможет?
Поможет ли мне, если мне муж скажет "да брось, это все ерунда"? Нет, потому что ДЛЯ МЕНЯ это НЕ ерунда.
Поможет ли мне, если мне муж скажет "посмотри, у тебя же все хорошо, есть куча людей, которым хуже, чем тебе"? Нет, потому что мне наплевать, каково кому-то другому, МНЕ плохо.
Поможет ли мне, если муж скажет "Прекрати это нытье, ты не маленькая"? Нет, потому что я не могу прекратить его, мне плохо.
Поможет ли мне, если муж скажет "Иди поплачь в свою комнату, а когда успокоишься, я с тобой поговорю"? Нет, я почувствую себя брошенной и непонятой.
Поможет ли мне, если муж скажет "Если ты сейчас же не прекратишь, я не буду с тобой разговаривать?" Нет, я обижусь, это шантаж и угроза, когда мне нужна помощь и поддержка.
Поможет ли мне, если муж скажет "Я не понимаю, когда ты говоришь таким плаксивым голосом. Скажи нормальным голосом"?
Поможет ли мне, если муж меня ударит?

Почему это все говорится детям?"

Я понимаю, почему так говорится. Я понимаю, как хочу делать я. Но мне еще учиться и учиться находить силы, когда их нет..

4. Про раннее развитие - хорошее разделение, что им является, а что нет. Пожалуй, близкое к моему. Я так и не прочувствовала необходимость показывания красных точек младенцу (по Глену Доману). Зато мы давно и с удовольствием играем, например, в memory картинками вверх. Я покупала "на вырост", а оно пошло..
bella_spb: (романтичная)
Originally posted by [livejournal.com profile] ludmilapsyholog at Очень точные наблюдения
Оригинал взят у [livejournal.com profile] olkan в Записки Думающей Мамы - как думают дети
Я не психолог, и ниженаписанное - просто мое видение. Это не теория, я не могу ее защитить, и ничего про это не читала, просто мне так видится.

Про то, как видят мир дети, и что из этого вытекает.

Мне кажется, что когда ребенок совсем маленький, весь мир для него - это такой странный цветной узор, картина абстракциониста, ведь он совсем ничего не знает, что это большое темное пятно - это шкаф, и он отдельно от белого пятна, стены, и он стоит, и открывается, и производит шум, и он неживой. Мне кажется, перед ними течет этакая матрица из звуков, цветов, запахов, и по мере роста, наблюдая, они начинают отделять лица он не-лиц, а потом вдруг обнаруживают, что лицо и руки, которые к ним прилетают - это вместе мама, а потом, что мама может уйти, и она еще больше и у нее есть еще куча всего. Я помню момент, когда мой сын начал замечать, что я переодеваюсь, то есть он впервые отделил одежду от меня - показывал пальцем и смеялся над новыми платьями. А потом вдруг осознал колготки и расплакался - потому что у мамы вдруг изчезли привычные части тела и появились вместо них новые, а маленькие дети боятся перемен, и мне пришлось снимать и надевать колготки, чтобы он понял - что они - это тоже такая отдельная штука. И так во всем, время начинается распадаться на спать и не спать, потом на день и ночь, потом на еще на кусочки поменьше, и общие понятия "есть" постепенно делятся на кусочки, и появляются завтраки, в которые едят кашу и тосты, и обеды, в которых еда распадается на первое, второе и третье, и так далее, пока весь мир не разложится на понятные кусочки лего.

Так к чему я это. Для меня понимание этого восприятия делает максимально понятным большинство "капризов" и прочих нелогичных требований. Мне кажется, что ребенок видит ситуацию в целом, как такую целостную инстаграммку, картинку. Знаете, как у нас бывает - вот если вспомнить собственное сильное впечатление - как в нем важны детали! Вот например я помню как пустила лошадь в галоп по берегу моря, помню до сих пор, и в этой картинке есть все - и серый цвет неба, и шум шторма, и запах лошадиного пота, и взрывающая сердце радость полета и свободы. И если бы я еще раз оказалась в такой ситуации, и мне бы предложили ехать не на лошади, а на осле? Или вместо шторма сделать жару и штиль? Вот мне почему-то кажется, что все мелкие ситуации для детей - гораздо более эмоционально насыщены, чем думаем мы, и они так же целостны и неотделимы. И если мы когда-то впервые сказали малышу "это - твоя новая чашка" то вот эта синяя чашка, и голос мамы, и гордость, которую он испытал, именно новизна какой-то этой эмоции - у него сложилось в этот отпечаток. И он снова и снова хочет пережить эту новизну гордости, или чего-то еще, чего он, маленький, впервые пережил в какой-то момент с этой синей чашкой, а мы ему говорим "да какая тебя разница, пей из желтой". НЕТ! Гордость, самостоятельность, первые осознанные ощущения "я пью сам", не знаю, ощущения бортика пластмассы на губах, ручки чашки в руках, сока в ней - все это ОБЯЗАТЕЛЬНО, а мы говорим - "желтая", а мы говорим - "какая разница".

Или про время. Вот сидит он катает машинки, я говорю "пойдем ложитсья, пора спать", он кричит "нееет, не хочуу". И я, глупая, занудно объясняю, что спать нужно. Но он не против спать, он против того, чтобы я разрушала что-то важное и здоровское, что происходило в этот момент. Он говорит "нет" отказу от радости катания машинки, всей этой радости тяжеленькой красной машинки в руки, как у нее колесики поворачиваются об ковер, интересно, и он сам их поворачивает и так, и сяк" а тут мама пришла и говорит "прекрати радость". Нет, мама, конечно, так не говорит, мама говорит "пойдем спать", но по сути мама говорит "прекрати радость". И если мама скажет "бери машинку с собой, пойдем наверх", то он с радостью пойдет, потому что он не против спать, он против - отдать машинку.

Знаете, как часто я прокалывалась на ерунде, пока не научилась об этом думать?
- Тесса, хочешь яблоко.
- Нет
- Ты же хотела?
- Нет
И тут ты понимаешь, что в друх руках у нее новые пупсики и яблоко - это не яблоко. Яблоко = в руке не будет пупсика. Поэтому я научилась смотреть на эти вещи и говорить "ты можешь положить пупсика в карман и поесть пока яблоко, а он в кармашке посидит". Я придумываю для нее новую интересную инстаграммку "я ем яблоко и пупсик у меня в кармашке", она уже предчувствует это новое ощущение - и самой положить его в кармашек, и чувствовать его через ткань платья, и знать, что он там, и думать, как он там, как в домике, и еще есть яблоко". И она подпрыгивает легонько от радости и говорит "да, да!", и кладет пупсика в кармашек, и берет яблоко, которое секунду назад не хотела.

Разве это хуже, чем галоп на лошади по берегу штормящего моря?

Я даже не могу передать, какое количество конфликтов не состоялось просто потому, что я постаралась увидеть ту "инстаграммку", в которой ребенок сейчас, и постараться ее спасти для него, или предложить новую.

Все наши самые сильные, самые яркие воспоминания - это воспоминания сильной эмоции - радости, свободы, силы, легкости, печали, одиночества, власти, преданности, предательства, стыда, счастья. Для ребенка каждая новизна освоения мира - это сильная эмоция, такая же сильная. Если видеть, как проживают их дети в выборе чашки одного цвета или бутербродов только треугольничком - можно научиться их узнавать и уважать. А если уважаешь - то сможешь догадаться, что на улицу не хочется, потому что под лестницей в прошлый раз напугала паутина, что из гостей нужно уйти, потому что все в платьях, а она одна в джинсах, и надо решать проблему, как стать принцессой в джинсах, ведь все девочки как принцессы, а не взрослую глупость "ну пойдем, что ты как маленькая, будет же интересно", и в туалет не хочу, потому что фен для рук шумит страшно, а не потому, что не хочется, и хочу взрослую вилку, потому что когда она в прошлый раз ела взрослой вилкой, мама посмотрела любящими глазами и засмеялась. И нужны любящие глаза, а не вилка. Но она еще этого не знает, она еще не отделили любящие глаза от вилки. Поэтому нужна вилка.

И нам надо про вилку догадаться.
И надо эту вилку дать.
bella_spb: (Default)
Сегодня столкнулась в с дедушкой девочки примерно нашего возраста (живут в том же подъезде). Она (девочка) у них принимает пищу исключительно под включенный мультик "Маша и медведь". Оставим сейчас в покое тему мультиков для детей младше двух лет (я против) и включения мультиков во время еды (это шаг без возможности отмены..). Меня волнует выбор конкретного мульта.
Я смотрела серии с три. Как по мне, он вообще для взрослых, но я отлично понимаю, что детям может нравиться и (о, ужас =)) хотеться повторять.
Но я бы это показывала детям в 5 лет и старше..
Объясните мне, зачем показывать этот мультик детям младше? Что хорошего, доброго и вечного они оттуда вынесут? Я смотрела что-то не то?

В эту же тему - ужасно раздражает, что упомянутые герои теперь в доброй половине детских причиндалов - от книжек до влажных салфеток. Да и, в принципе, купить ребенку, скажем, рюкзак или набор красивых бумажных тарелочек без спайдермена или тачек, или HelloKitty, или вот этих - нереально. В лучшем случае - Пинни Пух, и тот американский..
Хочу "просто симпатичного зайку/киску/.."!
Это чуть подросшие дети отказываются покупать другое или это кто-то за нас решил?
bella_spb: (Ромашки)
via [livejournal.com profile] yararat:

Замечательная статья Как и когда говорить ребенку "нет".
Ничего нового принципиально, но как хорошо разложено по полочкам!

July 2017

S M T W T F S
      1
23 45678
9101112131415
16171819202122
23242526272829
3031     

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Expand Cut Tags

No cut tags